А вобще иногда полезно.. хочется пойти покурить во время фильма или кофе сделать, или пописать, в конце концов.. а тут бац! как раз реклама..

Так можно порой кончить раком лёгких или прослыть засцанцем при таком её количестве

Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил журналу Esquire, откуда берется скучная и бездарная реклама.

Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером. Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу – компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукцию низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, арабской поэзии, камасутре, рисованию истории Средних веков. Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме « Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки – он напоминает мне кровь» или: «Давайте исключим из текста слово «странники» - так нельзя сказать по-русски», или: «Замените в описании электронных часов слово «дисплей» на слово «циферблат». Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях – как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой стала после (без крови, странников и с циферблатом).

Шаг первый
Клиент который производит стиральный порошок «КЛИН», просит создать вас рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем «КЛИН», трусы после госэкзамена отстирывает только водородная бомба.

Шаг второй
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенными рядами. Под каждым название сорта вина, выполненное изящной прописью.
Текст: «Стиральный порошок «КЛИН» совершенно не разбирается в винах!». В правом нижнем углу изображение продукта.
Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.
- Семьи студента? – спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
- Просто семьи – мама, папа, дочь, сын! – немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножко кретин.

Шаг четвертый
Вы приносите новую картинку, на которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы -бокал с вином, у папы – бокал с вином, у сына - бокал с соком, у дочери – бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись «Стиральный порошок «КЛИН» совершенно не разбирается в винах!».
Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра, гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображении, так и в тексте.

Шаг пятый
Вы снова приносите картинку на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы -бокал с соком, у папы – бокал с соком, у сына - бокал с соком, у дочери – бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но если долго смотреть, кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись «Стиральный порошок «КЛИН» совершенно не разбирается в соках!».
Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО уже почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.
- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, - сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
- И как же это будет выглядеть? – недоумеваете вы.
- «Стиральный порошок «КЛИН» совершенно не разбирается…»
- И что это значит?
- Ну как…
-Это же абсурд!
-Вы слишком далеки от народа, - улыбается клиент. – Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…
- …

Шаг шестой
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник – в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, «чтобы семья вела себя раскованнее и веселее». Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой
За сорок три минуты до отправки макетов в печать звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное ПОРОШОК «КЛИН» НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и «хлор» должен быть непременно.
Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой
Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.
ТЕКСТ: «Стиральный порошок «КЛИН» совершенно не разбирается и не содержит хлора!». В правом нижнем углу изображение продукта.

Ну нафиг! Вся хорошая реклама в интернете в приколах выложена,а по телику сплошное гав.... :fy:

Ань, а у тя Полинка рекламу смотрит? А то у меня племяха как слышит звук рекламы - бежит и зависает... %|  Смотрит пока не закончится, а тут мне даже песьню на англ. спела чуток из рекламы двд камеры, где парень прыгает в окно к толстому мужику и смотрит что он там наснимал на камеру. Причем племяхе 3 года и англ. не знает

Вик, а ссылочек не кинешь?  :^^:

Ань, а у тя Полинка рекламу смотрит?

а мне нравится реклама REXONA for man .... там мужики по домам прыгают, на крышах автобусов ездят, на вертолетах  летают......смешная .....

рекламе используется какая то технология типа зомбирования что ли

Да реклама у нас страдает. Причем дума принимала закон о громкости рекламы, чтоб тише проходила, лично я не заметила изменений. :lalala:

Да не, эт мы страдаем. А реклама борзеет!  :evil:

а без нее бы скучно было...... вот так....

а без нее бы скучно было...... вот так....

кстати, и товары дешевее былы бы. Разы в два...
Слышал, что в стоимость товара закладывают около 45% затрат на рекламу. Каково?  :evil:

:ogo: Да ты что?!!!!!!
Это, как же можно было бы жить, если покупать товары, за вычетом ТАКОГО процента!!!!

мне не кажется что дети любят рекламу потому что она короткая интересная и ее легко запомнить. мое мноени, что в рекламе используется какая то технология типа зомбирования что ли, не могу точно сказать.. потому что мой ребенок, ему сейчас 8 мес. только слышит сразу в телек, иногда конечно удобно, особенно когда надо быстро одеть, но не считаю это полезным.
 
а по теме. реклама почти вся отстой.
и причем заметте,  реклама пива какой была токой и осталась, что с использованием людей, что без,  Так например Стелла Артуа и сибирская корона, что тогда приятнго посмотреть , что сейчас. А Клинское, и три толстяка, или там медведя...хз.. как был отстой, так и остался...

-Дорогой! Где ты был?
-Бегал..
-но футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки понюхай!!!