ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА .




Другой вариант

Детский крик, пеленки, сон.
садик, утренник, Шансон.
книжки, буквы, астры в школу.
первый класс, звонок, приколы,
Киев, лес, ну жопа света.
школа нова, снова лето,
танцы, кисти и палитра.
я - "художник знаменитый",
снова школа, вот! Прогулы,
тут любовь, и тут надули,
слёзы, больно, обожглась,
посылаю не стыдясь,
вот, учеба, труд и ум,
танцы - самба, секси-бум,
чувство, планы, снова боль,
умножаю все на ноль,
сигареты и протест,
снова парень:"be my guest",
тут любовь на 100 процентов,
безвозмездно, "а ни цента",
поступление, экзамен,
и истерика:"не знаю!!"
поступаю, напиваюсь,
уезжаю, отсыпаюсь,
приезжаю, все, учиться,
магазины, продавщицы,
много смеха и веселья,
устаю, полдня в постели.
семинары и зачеты,
сессия и ночь, работа,
слезы, преподы, маман,
хочется уйти в туман,
сессия сдана: о, счастье!!
Вот: пора отдаться страсти!



3-ий вариант

МОЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ .
Мама, папа, брат, квартира,
Лифт, подарки, сувениры,
Детство, бабушки и деды,
Лёд, коньки, велосипеды.
Лыжи, санки, снег, зима,
Лето, осень, дождь, весна.
Школа, класс, оценки, книжки.
Лес и поле, сосны, шишки.
Дизель-поезд, электричка,
Яблонь цвет, коровы, птички.
«Жмурки», «войны», сигареты,
Ночи, дни, закат, рассветы.
Отдых, фильм и сериал.
Песни, тренажёрный зал.
«erreway», тоска, заботы,
Пары, сессия, работа.
Воды, травы, лень, природа.
Луг, село, печаль, дорога.
Встречи, воздух, красота.
Грусть, любимые места.
Киев, Сумы, Днепр, Ушомир.
Фастов, Коростень, Житомир.
Псёл, Троещина, Слободка,
Тетерев, ситро и водка.
КСУ, диплом, КИМО,
Пиво, лавочка, вино,
Смех, мальчишки и девицы,
Токари и Строковицы.
Слёзы, первая любовь,
Друга смерть, тревога, боль.
Ностальгия, быт, нервозность,
Форум, чат и … безысходность.


и еще два варианта до кучи

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...
_______________________________________________
(И последний вариант).

Соска, мячик, кегли, горка, звон стекла и дома порка.
Витька, ябеда, зануда, крик, фингал, река, простуда.
Верка, косы, кнопка в стуле, мама, завуч, снова вздули.
Рюмка, вермут, сигареты, шайка-лейка, песня спета.
Выпускной, цветы в корзине, поцелуй, записка Зине.
Мама, плач, письмо, дорога, строй, солдаты, грязь, тревога.
Каша, стрельбы, вонь, портянки, гауптвахта, марш славянки.
Стройотряд, щебенка, Танька, лифчик, страсти, лето, банька.
Год, диплом, работа, дети, соски, кошки, плач, аптеки.
Кошки, ноги, звёзды, звёзды, вновь дежурство поздно-поздно.
Сердце, шум, склероз, машина, рамка, траур, был мужчина...

Ого, я знала только один вариант.. Прикольно!

И я только один вареант знала,а их оказываетса так много

Вполне возможно,это еще не все, но у меня только эти есть

Aurora,будут другие,обязательно покажи.

Ой...афоризмы я люблю!!!
я их собираю..очень полезная для меня темка.... :yes:
ну и мне есть чего написать


Студент!возлюби лектора своего,ибо собака - друг человека!



1.Любовь зла.полюбиш и козла
2.За козла ответиш
3.Мы в ответи за тех кого приручили


Добрым словом и револьвером вы можете дабится больше чем только добрым словом.

Люби того с кем живеш,если не можеш жить с тем кого любишь


потом еще напишу! :yes:

1) Интернет, как и смерть, забирает лучших!
2) Ни кого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
3) Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
4) Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
5) Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
6) Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения!
7) Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
8) В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
9) Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
10) Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
11) Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
12) Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
13) - Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
14) Мирные жители зверски расстреляли оккупантов!!!
15) Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
16) - Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
17) Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
18) Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!
19) Вскрытие показало, что больной спал.
20) Когда говоришь ты - это монолог, а когда говорят о тебе - некролог.
21) Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки.
22) В XXI веке тоже есть 37-ой год.
23) Минздрав докаркается...
24) Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель!
25) Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

а во еще парочка обьявлений:

-доставлю удовольствие в любое место...по желанию клиената

-навешиваю фанари и герлянды
майк тайсон

-избавляю от месечных.гарантия 9 месяцев

-продам квартиру,подготовленную к евроремонру

-дети-цветы жизни! продаю семена!




ето реальные записи пейджер-операторов


"Леша,у нас родилась девочка!Спасибо тебе больсёе.Пока, Серега"

"Papa pozvoni domoj.ne mogu najti opilki ot xomjaka"

"Ето Сергей Юрьевич,сын Андрея"

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,сегодня 5-летие серти.Скоро приде.Привезу много вкусного.Целую мама"

"Обязательно купи 2 кг масла на ужин"

"Купи чая к чаю"

"Жора,ты жив?меня терзают смутные сомнения"

16 правил помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Hе начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Hормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Hикогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: Hа груди - Hе при на амбразуру!
Hа животе - Брюху пиво не помеха.
Hа заду - Сиди, да не засиживайся!
Hа ноге - Пеле отдыхает.
Hа руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
Hа гениталиях - Hа радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Hикогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
:laugh: :laugh: :laugh:

solnce, Аврора, всё что тут запостили - класс -

-Продолжать смеяться легче,чем окончить смех.

-Жизнь-альбом.Человек-карандаш.Дела-ландшафт.Время-гумиэластик: и отскакивает и стирает.
-Не всё стриги, что растёт.
Смотри вдаль-увидишь даль;Смотри в небо-увидиш небо;Взглянув в маленькое зеркальце увидишь только себя...
:laugh: :laugh: :laugh:
А вот ещё прикол:(жестоко но смешно)
Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и бросился вниз,
мамыной радости нету конца,
свежее мясо лежит у крыльца!!!!!
:laugh: :laugh:

страшненький


Идут два кума по дороге, вдруг — Вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова:
- Вжик!.. — мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше.
В третий раз:
- Вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит: — Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться — ничого нэ розумию?
- Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти…


Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.



ВАРИАНТЫ:

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.




В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.




М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...




И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго" ,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два" .

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.



Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга.
Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же отзывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что
вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин
желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни
фига
у вас не получится.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,
и
погибает.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от
щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть
подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы
уже
знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей
силы на бетонный пол салона- магазина. Если часы настоящие, продавец
должен
тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в
нескольких словах!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам онравилось...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Сегодня сочинил, не судите строго! :blush:

Гляжу я иногда, с тоскою, в небо,
Не замечая звезд ни солнца ни луны,
И думаю: - стать поумнее мне бы,
Не написал бы этой х..еты!

P.S. Чур, ногами по лицу не бить! :pray:

Арт, какие ноги могут быть... :laugh: Да ты поэт! :cool:

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея

палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины

Ну и логика... :laugh: умора...

Да дурак этот мужик.. Кто же так же так желание загадывает (тем более у такой подлой феи) :laugh: 25 лет с женщиной прожил, а ума не набрался :laugh:

Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

Афоризмусы

- Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.

- Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

- Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

- Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

- Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

- Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

- Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

- Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

- Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

- В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

- Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.

- Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

- Где хорошо, там и... тоска по родине.

- В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

- Если женщина молчит - слушай внимательно!

- Не создавайте себе чужих проблем.

- Правильный путь один - СВОЙ.

- Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

- Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

- Скромность укрощает человека.

- Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

- Чистая правда, а как запятнала!

- Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

- Для России важен размах, а не результат.

- Добро побеждает зло... его же оружием.

- Жизнь коротка, потерпи немно...

- Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве

- Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

- Чёрный день - один из дней светлого будущего.

- Читай! Бумага всё стерпит.

- Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

- Скорей бы старость, да в детство впасть.

- Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

- Неприличное - это очень личное.

- Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

- Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

- Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

- Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

- Человек - эХо звучит гордо!

- Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

- "Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

- Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

- Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

- Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

- Совесть? Свят, свят, нечистая!

- Не отметай опыт, - дворником станешь!

- Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

- Для иного фига - самый широкий жест.

- Как много пустоты: не протолкнуться!

- Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

- Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

- Пустой желудок ближе к сердцу.

- Лучше жить тяжело, чем плохо.

- Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

- Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

- Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

- Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

- Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

- Какой светильник разума коптит!

- Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

- Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

- Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

- Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

- Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

- Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

- Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

- Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

- В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

- Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

- Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

- Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.

- Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

- Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

- Опрос общественного мнения показал: врут - все!

- Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

- Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

- Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

- Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два миpа, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Манящая Девушка-бpигантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.

И пpосто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом пpедмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.

Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.

А Женщина-пуля - как водится, дуpа.

Все вpемя колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.

Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.

Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

Обалденное стихотворение!!!!!!!

Вот сколько женщин оказываетя, на свете... выбирай нехочу! Интересно, а мужчин тоже столько?

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Вася кричит жене:
- Жена брось мне 40 копеек.
Жена:
- Да расыпятся...
Муж:
- А ты их в десять рублей заверни!

Про десять рублей - класс.

За больное зацепили,я тут пожалуй постить не буду

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

***

Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

Если дурак поступил умно, не обольщайтесь,ну ошибся человек,с кем не бывает....

Тому кто вылетел в трубу, уже всё по барабану

Девушка хоть куда,это как?

Счастлив что выжил, плохо что из ума.
Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь из пальца, какая нелепая, ужастная смерть.

И грустно и смешно... :upss:

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

Люби того с кем живешь,если не можешь жить с тем,кого любишь.


как хочется заменить служебную лестницу есколатором!


в наше ненорамьное время,любой нормальныйчеловек ненормален уже тем что он нормальный!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Не знаю как посмеяться, но...

Первый бокал осушаем-
лишь глотку себе прочищаем.
Выпить надобно дважды,
затем, чтоб умерилась жажда,
Но до конца не згореть ей,
покуда, не выпьем по третьей.
Выпьем четвертую чашу-
и мир покажется краше.
Пятую лишь опрокиньте-
и разум уже в лабиринте.
Если шестую потянешь-
друзей узнавать перестанешь.
Пьешь седьмую задорно-
и череп, как мельничный жернов.
После бокала восьмого-
лежишь и не вымолвишь слова.
После девятой чаши,
тебя уже тащат кудато.
После десятой-рвота
И вновь начинаем все счеты!

Прочитал вчера перед сном,можете считать меня извращенцем,но ржал пол ночи(от жены я уже получил)


Солнечная погодка,бежит ёжик с яблочком на спине...вбегает на полянку,а там девочка в розовом платьице лет 7.Картинка такая.Ёжик как в детский сказках,подбегает к девочке и начинает ноги нюхать(ну бывает такое,так,ради интереса).И тут девочка срывается,хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень месить,потом о колено,потом размахивается и швыряет его в канаву,а там сидит мужик- весь побитый,глаз не видно,всё заплыло,уши синющие,губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежа:- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
-Ага
-Скажи- придурошная!?

Юный сын к отцу пришел,
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан
Это - групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Не пойман - не кайф!

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Моя ревел!


У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Здравствуй Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.
*******
Такое настроение пропадает. Можно я пну вашу собачку?
*******
- Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда.
Спросите, как это получилось?
А фокус!..
********
Я так думаю: Несправедливо, что "Спокойной ночи, малыши" ведет мисс Мира, а программу "Про это" - Елена Ханга.
********

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...


Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...


В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.

Чудо в перьях - это у петуха.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.


Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

И вот я тоже решил парочку анекдотов представить,когда лазил по одному сайту: :blush:

Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда".
- - -
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
-"Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну, ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
- - -
Что делать когда вы мирно идете домой, а на вас вдруг набрасывается злобный асфальт?
- Дать ему сдачи. Зубами. Можно лбом.
- - -
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
- - -
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
- - -
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил.
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить!

— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение…

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

Как говорит Евгений Петросян - не будем тянуть Регину.

Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский хлебозавод №8.

Голливуд в шоке, оказывается, актриса Ума Турман - это два небритых мужика!

Новые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»:
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?