Анекдоты, афоризмы, смешные стишки, Повод посмеяться Опции

[Aurora]

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА .




Другой вариант

Детский крик, пеленки, сон.
садик, утренник, Шансон.
книжки, буквы, астры в школу.
первый класс, звонок, приколы,
Киев, лес, ну жопа света.
школа нова, снова лето,
танцы, кисти и палитра.
я - "художник знаменитый",
снова школа, вот! Прогулы,
тут любовь, и тут надули,
слёзы, больно, обожглась,
посылаю не стыдясь,
вот, учеба, труд и ум,
танцы - самба, секси-бум,
чувство, планы, снова боль,
умножаю все на ноль,
сигареты и протест,
снова парень:"be my guest",
тут любовь на 100 процентов,
безвозмездно, "а ни цента",
поступление, экзамен,
и истерика:"не знаю!!"
поступаю, напиваюсь,
уезжаю, отсыпаюсь,
приезжаю, все, учиться,
магазины, продавщицы,
много смеха и веселья,
устаю, полдня в постели.
семинары и зачеты,
сессия и ночь, работа,
слезы, преподы, маман,
хочется уйти в туман,
сессия сдана: о, счастье!!
Вот: пора отдаться страсти!



3-ий вариант

МОЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ .
Мама, папа, брат, квартира,
Лифт, подарки, сувениры,
Детство, бабушки и деды,
Лёд, коньки, велосипеды.
Лыжи, санки, снег, зима,
Лето, осень, дождь, весна.
Школа, класс, оценки, книжки.
Лес и поле, сосны, шишки.
Дизель-поезд, электричка,
Яблонь цвет, коровы, птички.
«Жмурки», «войны», сигареты,
Ночи, дни, закат, рассветы.
Отдых, фильм и сериал.
Песни, тренажёрный зал.
«erreway», тоска, заботы,
Пары, сессия, работа.
Воды, травы, лень, природа.
Луг, село, печаль, дорога.
Встречи, воздух, красота.
Грусть, любимые места.
Киев, Сумы, Днепр, Ушомир.
Фастов, Коростень, Житомир.
Псёл, Троещина, Слободка,
Тетерев, ситро и водка.
КСУ, диплом, КИМО,
Пиво, лавочка, вино,
Смех, мальчишки и девицы,
Токари и Строковицы.
Слёзы, первая любовь,
Друга смерть, тревога, боль.
Ностальгия, быт, нервозность,
Форум, чат и … безысходность.


и еще два варианта до кучи

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...
_______________________________________________
(И последний вариант).

Соска, мячик, кегли, горка, звон стекла и дома порка.
Витька, ябеда, зануда, крик, фингал, река, простуда.
Верка, косы, кнопка в стуле, мама, завуч, снова вздули.
Рюмка, вермут, сигареты, шайка-лейка, песня спета.
Выпускной, цветы в корзине, поцелуй, записка Зине.
Мама, плач, письмо, дорога, строй, солдаты, грязь, тревога.
Каша, стрельбы, вонь, портянки, гауптвахта, марш славянки.
Стройотряд, щебенка, Танька, лифчик, страсти, лето, банька.
Год, диплом, работа, дети, соски, кошки, плач, аптеки.
Кошки, ноги, звёзды, звёзды, вновь дежурство поздно-поздно.
Сердце, шум, склероз, машина, рамка, траур, был мужчина...

[sunny]

-Мама, а лягушки бывают в очках?
-Нет, конечно!
-Значит, это бабушка в пруду плавает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,что было у меня в карманах.
--------------------------------------------------------------------------------
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
--------------------------------------------------------------------------------
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

[Ёжик]

Подходит зебра к ГАИшнику и робко так спрашивает:
- Ээээ... извините... а где вы это взяли??? :^^:


Телепередачи:
«Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»,
«Учим русский с Сосо Павлиашвили»,
«Дежурная часть Памелы Андерсон»,
«Шутка за шуткой» - Постановления правительства Российской Федерации». (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

Вопрос в журнале: "Здравствуйте, я мать семерых детей, что такое критические дни?" :lalala:

[Вик]

Штирлиц настоял на своём.Настойка получилась горькой и не вкусной

[Вик]

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

[Ёжик]

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик
сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни
там - ну правее, правее, ещё немного -
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит
несусветный... В это время сзади к орущим
подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а
потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ох*еть мля, "Форт Баярд" просто....
*****************************************************************
На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...
********************************************************************
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
********************************************************************
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не дадим комсомольцев
на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек
в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!
********************************************************************
-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома
********************************************************************

[Ёжик]

Отец кричит:
-Кто в конце концов глава семьи?
Сын отвечает:
-Ты поплачь, поплачь!
*******************
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
*******************
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."

[sunny]

Ёжие... про диски - :super:

[Панда]

Рекламное объявление:
- Продается супер-сжигатель жира, а так же мяса, колбасы сыра и рыбы.
Кличка Шарик.

[sunny]

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Dr. FreID]

(с)перто с другого форума. Не знаю, байка или лайф - но хихикал долго (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

Одного знакомого физика попросили помочь 15-ти летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка: "Поезд едет со скоростью… (в оригинале - тоже многоточие), в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули?"

Он решил задачку— получилось 900 м/с.

Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Интересно, люди задумываются о том, кто учит их детей (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

[Вик]

Здесь Модератор "Cамых честных" правил,
Когда бы кто нибудь так мог,
Он уважать себя ЗАСТАВИЛ,
И лучше выдумать не мог,
Его пример другим наука,
Но БОЖЕ МОЙ, какая скука,
Сидеть в Read Only, день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь,
Смотреть на темы в мониторе,
Лешившись права отвечать,
И иногда не злым и тихим,
Словечком Модераторa назвать.
Какое низкое коварство,
Полуживым смотреть в экран,
А если вылезешь до срока,
Вообще получишь полный ban
Я тут пишу чего же боле,
Что я ещё могу сказать,
Теперь я знаю в вашей воле,
Ещё на месяц наказать,
Но всё кончаю, нету силы,
И время нету нифига,
Меня об этом не просили,
Я сам пишу сейчас сюда.

[Вик]

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

[Вик]

Вы что, думаете я за вас свою работу делать буду?

В течении многих лет я думал что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

Уже на втором уроке карате я пробивал три кирпича одним ударом гипса

-Ты так заразительно смеешься! Ах ты зараза

Кого-то язык до Киева доведит...... А кого-то до оргазма.

Доктор Бляболит.

[Панда]

Вик, не знаю слышал ли ты? Но по Русскому радио недавно услышала, очень понравилось.
Даже внизу себе подпись бы сделала, просто выражений которые мне нравяться много, но на чем-то надо останавливаться.

:^^: :^^: :^^:
Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная.
:wow: :wow: :wow:

[Ёжик]

очень мне понравился этот анекдот:

В роддоме одновременно рожают латышка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит.Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает:"Хай Гитлер!"Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:"Зиг хаиль..."Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.Латышка ей:"А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок?Почему?"А русская и говорит:"Да потому что, когда немка сказала "Хай Гитлер" мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обосрался..."

[Вик]

Вик, не знаю слышал ли ты? Но по Русскому радио недавно услышала, очень понравилось.
Даже внизу себе подпись бы сделала, просто выражений которые мне нравяться много, но на чем-то надо останавливаться.

:^^:  :^^:  :^^:
Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная.
:wow:  :wow:  :wow:

Слышал такое :yes:

[Ёжик]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?

[Вик]

Моя ревел! (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Вик]

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.

[Вик]

Весёлых выходный всем!



Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Ира

Дети играли в игру “кто кого переплюнет”.
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за
130 тысяч евро.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

[ART]

Про нотариуса... (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) остальное тоже.. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Вик]

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...


Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

[Вик]

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила
будет заворот кишок....

я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника

- Маня! Выходи за меня?
- В какую смену?

[Вик]

В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Ёжик]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то).
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пидором считаете?
- Да!
- Почему?
- Картинки про пидоров собираете!

:laugh:
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...