Анекдоты, афоризмы, смешные стишки, Повод посмеяться Опции

[Aurora]

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА .




Другой вариант

Детский крик, пеленки, сон.
садик, утренник, Шансон.
книжки, буквы, астры в школу.
первый класс, звонок, приколы,
Киев, лес, ну жопа света.
школа нова, снова лето,
танцы, кисти и палитра.
я - "художник знаменитый",
снова школа, вот! Прогулы,
тут любовь, и тут надули,
слёзы, больно, обожглась,
посылаю не стыдясь,
вот, учеба, труд и ум,
танцы - самба, секси-бум,
чувство, планы, снова боль,
умножаю все на ноль,
сигареты и протест,
снова парень:"be my guest",
тут любовь на 100 процентов,
безвозмездно, "а ни цента",
поступление, экзамен,
и истерика:"не знаю!!"
поступаю, напиваюсь,
уезжаю, отсыпаюсь,
приезжаю, все, учиться,
магазины, продавщицы,
много смеха и веселья,
устаю, полдня в постели.
семинары и зачеты,
сессия и ночь, работа,
слезы, преподы, маман,
хочется уйти в туман,
сессия сдана: о, счастье!!
Вот: пора отдаться страсти!



3-ий вариант

МОЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ .
Мама, папа, брат, квартира,
Лифт, подарки, сувениры,
Детство, бабушки и деды,
Лёд, коньки, велосипеды.
Лыжи, санки, снег, зима,
Лето, осень, дождь, весна.
Школа, класс, оценки, книжки.
Лес и поле, сосны, шишки.
Дизель-поезд, электричка,
Яблонь цвет, коровы, птички.
«Жмурки», «войны», сигареты,
Ночи, дни, закат, рассветы.
Отдых, фильм и сериал.
Песни, тренажёрный зал.
«erreway», тоска, заботы,
Пары, сессия, работа.
Воды, травы, лень, природа.
Луг, село, печаль, дорога.
Встречи, воздух, красота.
Грусть, любимые места.
Киев, Сумы, Днепр, Ушомир.
Фастов, Коростень, Житомир.
Псёл, Троещина, Слободка,
Тетерев, ситро и водка.
КСУ, диплом, КИМО,
Пиво, лавочка, вино,
Смех, мальчишки и девицы,
Токари и Строковицы.
Слёзы, первая любовь,
Друга смерть, тревога, боль.
Ностальгия, быт, нервозность,
Форум, чат и … безысходность.


и еще два варианта до кучи

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...
_______________________________________________
(И последний вариант).

Соска, мячик, кегли, горка, звон стекла и дома порка.
Витька, ябеда, зануда, крик, фингал, река, простуда.
Верка, косы, кнопка в стуле, мама, завуч, снова вздули.
Рюмка, вермут, сигареты, шайка-лейка, песня спета.
Выпускной, цветы в корзине, поцелуй, записка Зине.
Мама, плач, письмо, дорога, строй, солдаты, грязь, тревога.
Каша, стрельбы, вонь, портянки, гауптвахта, марш славянки.
Стройотряд, щебенка, Танька, лифчик, страсти, лето, банька.
Год, диплом, работа, дети, соски, кошки, плач, аптеки.
Кошки, ноги, звёзды, звёзды, вновь дежурство поздно-поздно.
Сердце, шум, склероз, машина, рамка, траур, был мужчина...

[ART]

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/blink.gif) Вот сколько женщин оказываетя, на свете... выбирай нехочу! Интересно, а мужчин тоже столько? (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

[Orhideja]

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Вася кричит жене:
- Жена брось мне 40 копеек.
Жена:
- Да расыпятся...
Муж:
- А ты их в десять рублей заверни!

[sunny]

Про десять рублей - класс. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

[Pure soul]

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Вик]

За больное зацепили,я тут пожалуй постить не буду (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[solnce]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

***

Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

[Вик]

Если дурак поступил умно, не обольщайтесь,ну ошибся человек,с кем не бывает....

Тому кто вылетел в трубу, уже всё по барабану

Девушка хоть куда,это как?

[де Сойа]

Счастлив что выжил, плохо что из ума.
Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь из пальца, какая нелепая, ужастная смерть.

[sunny]

Счастлив что выжил, плохо что из ума.
Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь из пальца, какая нелепая, ужастная смерть.

И грустно и смешно... :upss:

[Вик]

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

[solnce]

Люби того с кем живешь,если не можешь жить с тем,кого любишь.


как хочется заменить служебную лестницу есколатором!


в наше ненорамьное время,любой нормальныйчеловек ненормален уже тем что он нормальный!

[Вик]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Малка]

Не знаю как посмеяться, но...

Первый бокал осушаем-
лишь глотку себе прочищаем.
Выпить надобно дважды,
затем, чтоб умерилась жажда,
Но до конца не згореть ей,
покуда, не выпьем по третьей.
Выпьем четвертую чашу-
и мир покажется краше.
Пятую лишь опрокиньте-
и разум уже в лабиринте.
Если шестую потянешь-
друзей узнавать перестанешь.
Пьешь седьмую задорно-
и череп, как мельничный жернов.
После бокала восьмого-
лежишь и не вымолвишь слова.
После девятой чаши,
тебя уже тащат кудато.
После десятой-рвота
И вновь начинаем все счеты!

[Вик]

Прочитал вчера перед сном,можете считать меня извращенцем,но ржал пол ночи(от жены я уже получил)


Солнечная погодка,бежит ёжик с яблочком на спине...вбегает на полянку,а там девочка в розовом платьице лет 7.Картинка такая.Ёжик как в детский сказках,подбегает к девочке и начинает ноги нюхать(ну бывает такое,так,ради интереса).И тут девочка срывается,хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень месить,потом о колено,потом размахивается и швыряет его в канаву,а там сидит мужик- весь побитый,глаз не видно,всё заплыло,уши синющие,губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежа:- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
-Ага
-Скажи- придурошная!?

[solnce]

Юный сын к отцу пришел,
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан
Это - групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[Вик]

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Не пойман - не кайф!

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

[Вик]

Моя ревел! (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)


У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

[Ёжик]

Здравствуй Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.
*******
Такое настроение пропадает. Можно я пну вашу собачку?
*******
- Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда.
Спросите, как это получилось?
А фокус!..
********
Я так думаю: Несправедливо, что "Спокойной ночи, малыши" ведет мисс Мира, а программу "Про это" - Елена Ханга.
********

[Вик]

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...


Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...


В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.

Чудо в перьях - это у петуха.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.


Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

[gendalf]

И вот я тоже решил парочку анекдотов представить,когда лазил по одному сайту: :blush:

Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда".
- - -
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
-"Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну, ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
- - -
Что делать когда вы мирно идете домой, а на вас вдруг набрасывается злобный асфальт?
- Дать ему сдачи. Зубами. Можно лбом.
- - -
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
- - -
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
- - -
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил.
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

[StalceR]

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

[Вик]

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

[Ёжик]

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

[Вик]

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить! (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение…

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

[Ёжик]

Как говорит Евгений Петросян - не будем тянуть Регину.

Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский хлебозавод №8.

Голливуд в шоке, оказывается, актриса Ума Турман - это два небритых мужика!

Новые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»:
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?